dijous, 27 de desembre del 2007

Campaña de apoyo a los Reyes Magos

De cara a las fechas que se avecinan, Campaña de apoyo a nuestros queridos Reyes Magos, marginados y olvidados gracias a un invasor gordo y seboso producto del consumismo compulsivo...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni idioteces que no existen...).

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.


11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en pro de nuestros queridísimos y antiquísimos Reyes Magos, que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de nuestra tierra y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

dissabte, 15 de desembre del 2007

Cambiará tu vida

Se puede decir más alto, pero no más claro.

Emilio Calatayud Pérez es un campechano y conocido Juez de Menores de Granada. Con un verbo demoledor, este padre de familia da una lección magistral sobre lo que implica tener hijos hoy en día.





I ara, per amenitzar l'entrada, un acudit:

Un noi català està a punt de casar-se amb una noia de Madrid. Com que no té experiència li pregunta al seu pare:

- Escolta pare, quan em casi que he de fer?

- Doncs mira fill, quan et casis: Has de convidar tot el poble per demostrar que els catalans som generosos.
A la teva dona l'has de portar en un cotxe de luxe per demostrar que els catalans som imaginatius.
Després del casament la portes a un hotel de cinc estrelles per demostrar que els catalans som esplèndids. Quan estigui a l'hotel l'has de pujar a l'habitació per les escales a pes de braços per demostrar que els catalans som forts i tenim energia.
Quan estiguis davant la porta l'has de entrar a coll per demostrar que els catalans som galants.
Quan estiguis dins de l'habitació, la poses suaument damunt del llit, per demostrar que els catalans som sensibles. La despulles tota, a poc a poc, per demostrar que els catalans som experts.
I quan la tinguis nua, et treus la polla i et fots tres palles, per demostrar que els catalans som INDEPENDENTS!!!

dilluns, 10 de desembre del 2007

Saps que vius a l'any 2007 quan...

1. Per casualitat poses el teu password al microones.
2. Fa anys que no jugues al solitari amb cartes de veritat.
3. Tens una llista de 15 números de telèfon per trucar a una família de 3 persones.
4. Envies un correu a un company que treballa a la taula del costat de la teva.
5. Has perdut el contacte amb alguns amics i familiars perquè no tenen una adreça de correu electrònic.
6. Arribes a casa després d'un dia de feina i respons al telèfon com si encara estiguéssis a l'oficina.
7. Apretes el zero del telèfon de casa per agafar línia.
8. Estàs al teu lloc de treball des de fa 4 anys però has treballat per a 5 empreses diferents.
10. Tots els anuncis de TV sobreimpressionen una adreça web a la pantalla.
11. Tens un atac de pànic si surts de casa sense el teu mòbil i tornes per agafar-lo.
12. T'aixeques pel matí i, abans de prendre't el cafè, la primera cosa que fas és anar al teu ordinador a veure si s'ha descarregat alguna cosa a l'Emule.
13. Inclines el cap per somriure.
14. Estàs llegint aquest text, hi estas d'acord i somrius...
15. ...pitjor encara! Ja saps a qui enviaràs aquesta llista!!!
16. Estàs massa ocupat per adonar-te que no hi ha el número '9' a aquesta llista.
17. Has comprovat de seguida si hi havia o no el 9 a la llista!

Consell: Quan la teva feina et tingui fart, estiguis a punt d'agafar una depressió i, a la teva empresa res funcioni com voldries, fes això:

Atura't a la primera farmàcia que veguis i compra un termòmetre rectal 'Johnson and Johnson' (només d'aquesta marca). Obre'l i llegeix les instruccions.
Trobaràs aquesta frase: Cada termòmetre rectal 'Johnson and Johnson' ha estat provat personalment a la nostra fàbrica'.
Llavors tanca els ulls i repeteix en veu alta 5 cops seguits: Estic content de no treballar al departament de qualitat de 'Johnson and Johnson'!!!

Recorda sempre que hi ha feines pitjors que la teva...

dilluns, 3 de desembre del 2007

Carta d'una mare al seu fill estudiant d'informàtica

Estimat Fill:

Com que des que vas començar els teus estudis d'informàtica, el teu nivell de comunicació amb la resta de la família ha anat baixant. Com que la teva capacitat de mantenir un mínim d'ordre a la teva taula de treball i tota l'habitació també. Doncs he decidit intervenir i fer-t'ho palès de la mateixa manera que tu ho fas cada dia per dirigir-te a nosaltres, la teva família.

Tot veient que el teu sistema operatiu no et permet de mantenir optimitzat el teu entorn de treball, ni les teves unitats de magatzematge, he cregut convenient fragmentar el teu espai lliure i posar ordre en el teu sistema d'arxius.

Així doncs, he alliberat molt d'espai en les teves unitats d'alta capacitat (prestatges) i en les unitats extraïbles (calaixos). He habilitat, al costat del teu accés telefònic, un espai reservat a documents, i he deixat espai suficient perquè tinguis accés directe a les teves eines d'escriptura i dibuix. També he buidat la paperera i he restaurat la configuració visual de les parets, tot eliminant els teus wallpapers tan passats de moda.

En escanejar la resta de l'entorn, he trobat unes particions amagades en l'espai entre el matalàs i el somier. Et recomano que guardis el software "d'anatomia visual" en carpetes poc accessibles al teus germans, que encara són menors d'edat, si no vols patir la censura de la B.S.A. o bé, si no n'hi ha la dels teus pares.

La roba bruta l'he processat amb un programa llarg i he comprimit les teves unitats extraïbles. Et recomano que actualitzis sovint la teva roba interior, altrament caldrà passar-hi un "Antivirus" de tant en tant Com que sé que trobaràs algunes dificultats per adaptar-te a aquest nou ordre, he ordenat la taula de continguts de les teves unitats perquè et resulti més senzill de trobar allò que busques. És clar que pots trobar algun bug; és la primera vegada que faig d'administradora de sistemes.

Si en detectes algun, fes-m'ho saber i crearé un patch.

Finalment he minimitzat el desordre general del teu armari, he maximitzat la teva àrea d'estudi i he posat en funcionament un bucle condicionat que limitarà els teus recursos en el cas que no mantinguis optimitzat el teu entorn.

Espero que tots aquests canvis millorin el teu rendiment i ja no calgui fer overclocking a les teves hores d'estudi, ni limitar-te l'ampla de banda de les teves comunicacions.

Signat: La teva Mare.

PD. La teva família troba a faltar una conversa normal.